ISSU JA DIZ TUDO NEH???

COMO ESTA SENDO MINHA VIDA....

ESPERO VOLTAR AKI DIFERENTE...

BJUS E ATE...

ola so to passando para falar que meu dia foi bom...
bom mesmo...pois comi pouko...
e tbm comprei cha verde e tomei na escola...
esta sendo um dia bom e normal...


bjus e ja vo....






s2

oi.....

nem vo pedir desculpas pois ja faço isso qdo escrevo aqui...

mas simu de novo e dessa vez a um tempão...é esta sendo muito dificil...só quem esta a minha volta sabe o que estou passando...

é brigas atras de brigas...choros atras de choros...cortes atrs de cortes...e nada de algo bom vim...

estou comendo mais o q normal...para quem tinha 45k e hj esta com 50k essa pessoa estao mal mesmo....

nao quero abandonar a anna ela e mais que uma amiga...ela e nossa companheira de todas as horas...e se eu desisitir dela vai ser muito ruim..minha vida ja e pessima se eu desistir dela ja era tudo!!!...

minha psicologa e minha psiquiatra nao esta ajudando em nada....em nada mesmo....acho q nos olhos de meus pais depois que começei a fazer esse maldito tratamento estou mis que otima...mas para mim nao estou...eles tem que ver se para mimesta sendo bom...mas nao esta...

estive pensando em parar com tudo o tratamento...mas voltei atras por causa dos meu pais...ja do variosss problemas nao queria dar mais um saindo nessa merda....

meus pais tiveram 5 filhos desses 5 so eu do mais problema...nunca deveria ter nascido nessa familia pois todos aqui em casa sao MARAVILHOSOS...

e eu so a unica problematica aqui...tento ser mudarmas ja nao da mais...nao vo dizer q nunca mais vo ser aquela juliana de uns 10 anos atras...pq nao sei o dia de amanha...

mas preferia que tudo isso acabasse logo sabe...

nao agunto mais ver meu pai com muitas dores de cabeça por causa de mim...nao aquento mais ver minha mae doente por causa de mim...

só estou fazendo mus pais sofrerem com tudo isso...

como queria acordar e ver eles super bem...como queria acordar e ver meu pai chegando da quadra onde jogava todos os domingos de manha...como queria ver minha mae sorrindo...como queria poder ajuda-la a preparar o almoço de domingo...

mas nao sempre vai ter algo que vai acontecer para que isso nao aconteça...

meu pai ja nao joga mais pois tem problema na coluna...me sinto totalmente culpada por isso...

minha ma pego pneumonia mas graças a DEUS ja esta curada...mas me sinto culpada...meu sobrinho caiu quando estava na escola e me senti culpada...e variasss outras coisas...

ja nao sei mais oq ue fazer da minha vida...

nao seise continuo ou se paro no caminho...

mas nao quero ser derrotada por esses problemas todos...

espero que quando for medica (nao sei em qual area ainda) eu olhe para atras e pense...ja pasei por muita coisa mas hj estou aqui e meus pais se orgulham de mim...

isso vai ser mais que perfeito....

by: juh

bjussss......

Vamos celebrar a estupidez humanaA estupidez de todas as naçõesO meu país e sua corja de assassinosCovardes, estupradores e ladrõesVamos celebrar a estupidez do povoNossa polícia e televisãoVamos celebrar nosso governoE nosso Estado, que não é naçãoCelebrar a juventude sem escolaAs crianças mortasCelebrar nossa desuniãoVamos celebrar Eros e ThanatosPersephone e HadesVamos celebrar nossa tristezaVamos celebrar nossa vaidade.2Vamos comemorar como idiotasA cada fevereiro e feriadoTodos os mortos nas estradasOs mortos por falta de hospitaisVamos celebrar nossa justiçaA ganância e a difamaçãoVamos celebrar os preconceitosO voto dos analfabetosComemorar a água podreE todos os impostosQueimadas, mentiras e seqüestrosNosso castelo de cartas marcadasO trabalho escravoNosso pequeno universoToda hipocrisia e toda afetaçãoTodo roubo e toda a indiferençaVamos celebrar epidemias:É a festa da torcida campeã.3Vamos celebrar a fomeNão ter a quem ouvirNão se ter a quem amarVamos alimentar o que é maldadeVamos machucar um coraçãoVamos celebrar nossa bandeiraNosso passado de absurdos gloriososTudo o que é gratuito e feioTudo que é normalVamos cantar juntos o Hino Nacional(A lágrima é verdadeira)Vamos celebrar nossa saudadeE comemorar a nossa solidão.4Vamos festejar a invejaA intolerância e a incompreensãoVamos festejar a violênciaE esquecer a nossa genteQue trabalhou honestamente a vida inteiraE agora não tem mais direito a nadaVamos celebrar a aberraçãoDe toda a nossa falta de bom sensoNosso descaso por educaçãoVamos celebrar o horrorDe tudo isso - com festa, velório e caixãoEstá tudo morto e enterrado agoraJá que também podemos celebrarA estupidez de quem cantou esta canção.5Venha, meu coração está com pressaQuando a esperança está dispersaSó a verdade me libertaChega de maldade e ilusão.Venha, o amor tem sempre a porta abertaE vem chegando a primavera -Nosso futuro recomeça:Venha, que o que vem é perfeição

by:juh

ola....

mais um dia de pura tristeza....mais um dia de fracassos e derrotas...mas um dia terrivelmente ruim...

fui para a aula de taetro mas sem pique nehum...ensaiei a cena que terei que apresentar dia 18 de outubro...mas sem vontade alguma...nao via a hora de sair daquele lugar e ficar sozinha...

no meio da aula vem aquele vontade de chorar mas nao podia...respirei bem fundo e voltei a conversar...mas nem me pergunte o pq daquele choro nem eu sei...

como que eu queria colocar um ponto final nessa historia...mas nao consigo...nao tenho toda essa coragem...nao tenho...

parei de tomar meu remedio pq nada esta adiantando...nao vo continuar a tomar algo que nao esta fazendo efeito nenhum...

ontem de noite deitei no quintal de casa e fiquei mais ou menos 1h olhando para a lua e as estrelas...estava tudo calmo...senti invenja...minha vida um inferno...ai simplesmente olho para aquele ceu lindo e esta tudo calmo...

pagaria milhoes para nao estar assim...

pretendo parar com meu tratamento...nao me sinto mais ajudada...nao sei pq...mas nao me sinto...

tenho medo de parar e ficar tudo pior...mas tbm nao consigo mais ir....

nao desejo nem isso que estou passando para ninguem...

e horrivel...ou sei q tem gente q eu posso contar...mas nao consigo...

as vezes penso que deus me livro da meningite para mim sofer...q e isse meu caminho...sera esse meu destino...???sofrer e sofrer???

espero q isso seja passageiro...

espero um dia chegar aki e falar tudo oa contrario...

ainda sinto esperança que isso ira acontecer....

by:juh

mais um dia

oi...

bom estou aqui de novo...

nao to escrevendo muito pq nao estou mais com aquela vontade de antes...

muita coisa mudou...

como queria que tudo voltasse a ser como era antes...ficava um dia inteiro com uma unica bolacha no estomago...dormia sem ter medo...acordava com aquela disposicao de perder pelo menos 1k no dia...de sair e nadar para perder calorias...de levar minha filhota (cachorra) para passear...ate ela esta sentido falta disso...

mudou uma coisa...espero que a anna nao me abandone nao suportaria ficar sem ela...minha mana a dark como vcs conhecem... ela esta me ajudandu muito...eu amo ela...acho que se nao fosse ela nao ia aguentar e desistir de tudo...agradeço a DEUS por colocar ela no meu caminho...quem sabe um dia possamos nos encontrar...e uamdar aquela bronca na outra por fazer besteiras...

continuo vendo coisas pensei que ia ser passageira mas nao ainda esta acontecendo...

a cada dia vejo mais coisas estranhas...uma delas conversou com a dark...

queria que isso jamais acontecesse...queria ser eu aquela menina de antes com vontade de sobra para lutar...mas acho que ela se foi...a cada dia fico pior...fico mais nervosa...sao essas merdas de espiritos que estao me deixando louca...

preciso fazer algo para que eles somem...tenho que acabar com isso...mas nao sei como começar...

so espero que eu nao seja considerada uma louca...por issu eu garanto nao aguentaria ficar se quer um dia internada numa clinica...

by: juh

:(

ola...

to sumida neh...bom tinha falado que ia escrever todo dia...mas nao deu para eu escrever esses dias...desculpa meninas...

o motivo desse sumiço foi por causa da minha depressao...e essa merda de depressao fez com que eu come-se...esse foi outro motivo do meu desaparecimento...essa merda de depressao so estraga as coisas...devo ter voltado para meus 48.00k meus emensos 48.00k...

que vontade de morrer...cara como queria isso...peço todo dia a deus que me leve logo...no aguento mais essa vida ta tudo uma merda...

queria ser normall...queria poder sorrir de verdade...

meu paia disse para mim que esta feliz pq esta vendo eu comer e esta vendo eu feliz...

mas ele nao sabe q e tudo fingimento so para ele acreditar q estou bem...

ele nem sonha q escondo comida...e nem sonho que to mal por causa da depressao...

queria que isso muda-se...

e para complicar ainda mais...ando vendo coisas estranhas...tipo vultos e pessoas...mas pessoas que ja se foram...

sera q devo contar a minha psicologa isso???

tenho medo dela pensar q estou loca...

tive um pesadelo horrivel...estava sendo internada em uma clinica psiquiatrica...e la era totalmente diferente era horrivel e dava muito medo...sera que e um aviso...

esse e meu grande medo...de ser considerada uma louca...mas nao sou...

agora me resta a duvida conto ou nao conto...???

by:juh